室友又一次借走了你的充电宝，直到断电你才发现它还在对方包里；
小组作业里，你明明有更清晰的思路，却在大家七嘴八舌的讨论中把话咽了回去；
就连周末想睡个懒觉，都因为同学一句“陪我去占座吧”而爬起来……
你有没有发现，自己好像越来越难说出“我不想”“我需要”？
其实，这可能不是你的错，而是陷入了心理学上的“拆屋效应”。
鲁迅在《无声的中国》里写过一段话：“中国人的性情总是喜欢调和、折中的，譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开天窗了。”
后来，心理学家把这种“先提出一个大要求，被拒绝后再提出小要求，对方更容易接受”的现象，称为“拆屋效应”。
简单来说，就是当我们面对一个难以接受的请求时，会因为“拒绝过一次”而产生心理补偿，更容易在接下来的小要求里妥协。
对大学生来说，“拆屋效应”的陷阱几乎无处不在：
• 有人先跟你借500块，你说没钱，对方立刻说“那借50总可以吧”，你不好意思再拒绝，哪怕这50是你接下来的饭钱；
• 社团部长先让你“今晚通宵赶活动方案”，你面露难色，对方马上说“那至少帮我整理30页资料吧”，你觉得“还好不是通宵”，却牺牲了本要复习的时间；
• 甚至在感情里，对方先提出“每天必须秒回消息”，被你反驳后说“那至少睡前道个晚安”，你觉得这很合理，却慢慢习惯了用“妥协”维持关系。
我们之所以容易掉进这个陷阱，是因为大学生正处在“建立社交关系”和“维护自我边界”的矛盾期。我们怕拒绝会破坏友谊，怕坚持自我会被贴上“不合群”的标签，于是在“对方已经退一步”的暗示下，下意识把自己的需求排在了后面。
其实，拒绝不是破坏关系的武器，盲目妥协才是。想要守住自己的需求，试试这三个办法：
1. 先问自己“我需要什么”
被提要求时，别急着回应，花3秒想清楚“这会占用我的时间/精力吗？”“我内心是愿意的吗？”。比如同学让你帮忙带饭，如果你接下来要赶论文，就直接说“我现在要写论文，怕来不及帮你带哦”——明确的理由会让拒绝更有力量。
2. 别被“退一步”绑架
当对方从“大要求”降到“小要求”时，告诉自己：这不是“优惠”，而是谈判。你可以说“这个小要求我也不太方便”，或者提出替代方案，比如“我没法帮你占座，但可以告诉你哪个时间段人少”。
3. 接受“拒绝会有代价”
真正的朋友不会因为一次合理的拒绝离开你，而那些总用“拆屋效应”逼你妥协的人，本就没把你的需求放在心上。
最后想说，大学是学会“自我负责”的地方，既不用讨好别人，也不必苛责自己。偶尔拒绝，时常坚持，才能在关系里找到舒服的位置——毕竟，你的需求和别人的一样重要。
下次再有人想“拆你的屋”，记得笑着说：“我的屋顶，自己守护。”
来源：心理健康教育与咨询中心 编辑：李维丽 初审：丁可 终审：田飞